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《Sake文凭顾问Q/微：328970823》 一个月后的一个晚上十点多钟，我正在给女儿洗一件衣服，电话响了。是他的号。我已经无数次在心里想过那串数字了。所以记得很牢。 他告诉我他从医院出来了，现在在办公室。 我又不争气地哭了，像个受了委屈的孩子。我不知道我为什么会哭。他一遍遍温存地对我说“别这样阿琳，我会担心的”。可是我就是克制不住。我突然觉得他是一位久别的亲人，他离开得太久了，忽略了我的存在。所以我会在他的面前感觉委屈。我甚至想在他温暖而有力的双臂中哭，哭出我所有的不幸和酸楚。 总算平静了。我对着电话说我想他。我告诉他在想他的时候才知道什么叫做寂寞，在想他的时候总有泪水滑过。在想他的时候我的夜总是比白天长，在想他的时候心总是跳得比平时狂...... 一口气说出了我所有对他的感觉，在他温柔的声音里，我有了这三年来从没有过的痛快和舒畅。 在不舍中放下了电话，又捱过了一个不眠的长夜。 第二天，我吃过早餐便坐在了电脑前。我打出了以下的文字，给他。 “不由自主地爱上了你，这好像是个美丽的错。人为什么总是错的时间、错的地点遇上自己认为对的人？百年修得同船渡呵。我们的缘很浅。如果真的有前生的话，我们前生只修得了能在光导纤维和高科技通讯工具中对对方说爱的那点儿缘。大哥，我能这样叫你吗？虽然我们还不知道对方的姓名，但我们却像孩子一样地喜欢过。“我是天空里的一片云，偶尔投影在你的波心......你记得也好，最好你忘掉，交会时我们互放的光亮。”真的，我喜欢你，可是我不能靠近你。我想你在一个个寂寞的深夜里，可是我也清楚地知道，我做了一个不太光明的小偷。我正从一个善良的女人那儿偷她爱人的心。一边是日益疯长的爱，一边是道德和良知的折磨。我只能逃。 大哥，你知道吗？我真的不信网恋，更不相信什么一见钟情。可是遇上你却让我相信了。这个虚拟的空间竟然让我不可抑制的真情地一天天悄悄地酝酿。距离让我们对对方产生了美好的想像，所以你在我心中是那么地完美。可是我们都生活在现实中。我是个渴望真实爱情的离婚的女人，我有女儿要好好抚养，我不能轻易走进你的生活中来扰乱你平静的梦。你是个不可多得的好丈夫、好父亲。你有你的责任和义务。也许你会在一种想像的美好中认为我值得你爱，可是那又怎么样呢？我仍然不能走进你的生活，你也不能因为这种虚幻的感觉你放弃了你的家庭。你对我说过，她们是你生活中很重要的一个部分，你一定很爱她们。那么我的出现，也许会让你有一种背叛所爱的人的痛苦。 大哥。正如你说的，生活真的很美好，它让我们相遇了，有了一份美好的回忆。那么，我会感谢生活。我也会记得你说的话，不再刻意地走进生活的阴影里。我会在以后的日子里慢慢学会坚强地迎接阳光和风雨。我也会在以后的日子里为你祝福。你是个好人，你让我明白了我的生活中还可以有爱。所以，我怎么敢让一个好人内心不安？ 做个好父亲，好好爱你的女儿吧，她是幸福的。也好好地爱你的妻子吧，她也许正为拥有你而自豪呢。女人真的很不容易。我也为她祝福。你对我的那份爱，我会好好地珍藏在我记忆的最深处，让它时时从我记忆的深处跳出来温暖我、鼓励我，让我记得我有一位曾经给我美好感觉的大哥。” 发出了这封邮件，我有了一种轻松和释然。我相信他会理解我的每一个字，也会将我对他的感情化做祝福捎给我。 他没有再打电话给我。但他仍然给我发邮件，从此称我为小妹。他给我发一些可爱的图片，发一些鼓励的、快乐的文字，还发好听的歌曲和音乐。
加入了沟谷爬坡形式，一齐向山头，此时已到了海东北山国度丛林公场合界了，沟谷两侧的平地，山下白杨叶展，山腰桦木丛丛，山头地带则是松树掩盖，仓加峡寺矗立于铁路西侧，面水后台甚为宏伟。曲折在回旋山道之上，山野小雨绵绵，烟霭回绕，片刻，本人竟感触进了伟人地界，眺望那树、那石、那一起岭，似是少女散花、似是太白点化、似是悟空放马。让人总想探探山何处究竟有没有伟人?
《北京文艺》2019年度中心特出大作分原创和连载两大类，原创大作的30位获奖作家，堪称名家聚集，新锐辈出，个中，老作者尤凤伟的中篇演义仍旧贯串五届折桂。而莫言《饺子歌》以其诗体演义的情势和龙飞凤舞的报告惹起了普遍关心。韵文作家刘厦身患残疾，却以其感动的笔墨向咱们表露了人命的顽固。（新闻记者路艳霞）
多年的军旅生涯，我真感觉到军人真的很不容易！十几年的地方生活，我又感觉到一些人对军人的不理解，甚至看不起军人，我真的心里好难过。也为这些人悲哀！
/>疼痛之门文/李云 第一天收到一张汇款单：500，第二天一张：300，第三天：400……如此类推，一个月下来是多少，一年下来应该怕有好几十万吧。有了钱我的生活将发生很大的变化，我就有能力来改变我母亲的命运了，也可以改变我自己和兄弟姐妹的命运了，钱真是一个好东西！ 我知道我又在开始胡思乱想了，满脑子都是一切不切实际的幻想。语言编织成的幻影像美丽的肥皂泡在睡眠的天空中开开败败。 天很冷，我早早就上床睡觉了却毫无睡意。风在床外呼呼地刮着，四周漆黑沉寂。一声声迷乱躁动不安的呼吸，它来自一个中年男人柔软的身体和干瘪的嘴唇。随手拿起摆在床前的那本翻过无数遍的书――《不能承受的生命之轻》。托马斯，特蕾莎两个人的影子像魔鬼一样纠缠在我的脑海里。这样的阅读是贴心贴肺的，我似乎一步步走入了他们隐秘的内心。这是多年养成的一个习惯，惟有躺在床上，我才能真正把一本书读下去，身体的舒适是必要的。然而不管读了多少遍，我都得承认关于它我从来就没有真正读懂过它的微言大义。很显然它的高深是我贫乏的大脑无法真正领会的。当初买下它完全是为了赶时髦，也有一点被它与众不同的书名吸引的原因。我从书店像孩子一样把它领回家，好长一段时间对它不闻不问。后来终于有了读它的兴致，再后来我像热爱特雷莎的身体一样迷恋着它。它带给我太多的迷茫和阅读的愉悦――生命中众多难以言说的隐秘，忧伤的疼痛，它长久地牵引着我的灵魂。 接下来，我又拿起《2004中国年度散文》（王剑冰主编，漓江出版社出版）这本书翻了起来，躺在里面的上百篇文章就像上百张不同的面孔，我记住的只不过是其中这么几张：《霍山探泉》、《新闻部长萨哈夫》、《旧宫殿》、《减法》、《三十八朵荷花》、《秋后的遭遇》，熟悉的和不熟悉的名字，散发着诱人的芳香，长久地左右着我的阅读趣味，幻想着有朝一日也能写出像这样的有血有肉的文字。 吃晚饭时，喝了二两小酒，忽然感觉口干舌燥，很想喝水，像猫一样翻身下床，离开温暖的被窝，把一杯留有余温的白开水一口气装进干涸的胃里。回到床上，一身寒气，让睡梦中的妻子稍一激灵，复又鼾声大作，沉沉睡去。床头对面墙上挂的闹钟滴滴嗒嗒响个不停，善意地提醒此时的时间：午夜两点。还是不能入睡，心里想着那些在网上认识的朋友，不知他们此时在干些什么，有没有人像我一样被疼痛惊醒。一天就要过去了，他们的笔下不知又诞生了多少华美的文字。 明天虽说是周末，但照常要上课，四节，不能再想了，我强迫自己睡去。 冬天。温度摄氏3度。寒风。下雨。我好像一直在故意夸大冬天的寒冷，事实上也的确如此。身着臃肿的羽绒服，一有机会就想回到房间里。我的房间放着一个电烤炉，1500瓦功率，我目前还没有使用它的打算，不是说我舍不得那点电费，我要考验一下自己到底能坚持多久。有时候，自己和自己较较劲儿，也不失为一种乐趣。 长久以来，没有休息过一个完整的周末，老是补课、补课、补课，不光学生烦，老师也讨厌，然而没有人能改变这一切，山高皇帝远，教育局的鞭子不够长，到达不了小镇。再说，提高教学质量乃天经地义的大事情，谁敢不合时宜地提出反对？ 一整天，我都在想一个词：资格。它像一把锋利的刀子刺痛了我。资格，资格，究竟什么是资格？我有时甚至怀疑自己连做人的资格都没有了。几前天经过一番深思熟虑，我决定去应聘某一职位，报名的时候，被其中的一个条件卡住了，失去了资格。我的梦想还来不及生根发芽，就破灭了。人，来到世间，就像一粒粒怀有希望的种子，被深埋在时间的土壤中，有的能开花结果，而有的注定腐烂在泥土中。我不知道我这粒种子有没有长成参天大树的可能。记不清我曾一厢情愿地做过多少梦了，然而无一变成现实。我有点儿累了，但我还想继续做下去。不断做梦，然后不断遗忘，这就是生活的逻辑。我是一个小的齿轮被生活这部巨大的机器带着身不由己地往前飞奔，不知什么时候会有停下来的时候。弘一法师有言：利关不破得失惊之，名关不破毁誉动之。能做到像法师那样面对世俗的名利不惊不动，世间不知能几人，至少我就是一个无法勘破名利的庸俗之人。 静夜思之，生活就像一个不知被谁捅了的马窝蜂，麻烦不断。一旦进入，谁也无法避免产生疼痛。许多人都在孤独地寻找上帝，其实上帝就是孤独本身。想起不知从哪里读到过的一句话：用孤独消解孤独。说得很有道理。生活其实就是被我们自己搞乱的，假如我们没有过多的想法，假如我们没有过多的欲望，一切都将变得非常简单。 再次回到文字本身。2005年即将过去，这一年里我陆陆续续写下了好几十万字的东西，当然没有一篇算是成功之作。在无数个夜晚，我孤独地与电脑和书籍为伴，我抛弃了过去的生活方式。我习惯了孤独，这一点我自己都有点佩服自己。在我生活的小镇，我可以轻而易举地寻找到消遣时间的多种方式，然而我最终还是选择了写作。我不知道它能我带来什么，但我喜欢用文字来化解心中的疼痛，这是目前惟一的途径。 马上就要过年了，我会回到一个叫雅峨的小山村与我的亲人们呆在一起。我相信一年来的奔波劳碌，将会在浓浓的乡情中得到抚慰，而春天很快就会来到。（2035个字节）李云四川洪雅县高庙中学邮编：６２０３６５