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《认证材料》：
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《Tina文凭顾问Q/微：1094836519》2005-6-23，约3600字。/透透
余天性偶强记，每饭罢，坐返来堂泡茶，指积聚书史，言某事在某书、某卷、第几页、第几行，以中否角胜败，为喝茶先后。中即碰杯绝倒，至茶颠覆杯中，反不得饮而起。甘愿总是乡矣。说得大概是李清照和赵明诚两人清闲时喜好比背书。两人煮着茶，互考汗青中的某件事在哪该书的哪页哪行，赢的人不妨先喝茶。但是常常赢的人把茶卤儿洒在怀里，相反没法先喝。
功夫比如一条无形的的河道，它无声地流过每一部分的身旁；功夫犹如一位公道的法官，它公平川周旋每一部分的利害；功夫比如一支画笔，它能在人们脸上画出沧桑；功夫犹如一把刷子，它能刷掉人们心头的苦楚。
离烨是个很利害的上神，打怪第一，入定第一，打伟人也第一，八万年的修为让他临于神魔一念，行将窥得永无。
冬天已经真正来了。早几个星期，我就做好了过冬天的准备，使劲的往身上套衣服，往脚套袜子，呵呵，真的好比是穿上了几个冬天。不知道自己怎么了。往年总是想，别急着添衣服，要不冷的时候咋办呢？ 今天，不，昨天，冬天算是真正来了。做了那么久的准备，还是有点措手不及。突然，门只不过开了一条缝，风就扫荡似的从脸上过了，冷啊。人们都不约而同在屋子里不出门。我去邮局寄信，终于觉得熟悉的感觉上来了，那就是萧索。是啊，真正的萧索是在冬季的。总的来说，秋天还很绚烂。等风把地上的沙砾都扫在路的边缘的时候，也许人们没有留意，那真的已经是冬天了。 我极爱萧索。因为萧索能让我感觉到自己的存在，一如荒凉。春秋是找不到自己的。不是枝头的花，不是花间的蝶。不是嶙峋的枝，不是飘飞的叶。萧索，萧索让我觉得到了家。好比我立在荒野里，虽然恐惧，却更安全。至少我能感觉到自己，是孤独的模样，是脆弱的模样，是期待有人赶来的模样。我立在荒野，如果有人寻觅，才不枉这一遭吧。所以萧索也是能让人感到鲜明的疼痛的。疼痛好过无知。 早上我走路去学校。对于骑车又有了厌倦。穿了很多，所以没感到太冷。路上，冬天的山更清晰俊朗些。霜叶红于二月花，没错的。这里不是岳麓山，没有层林尽染的枫，然而偶尔跃入眼帘的几树红叶，还是让我想起那句诗。而对于秋霜和冬霜我没有明确的概念。以前一直以为下霜了才是真正意义上的秋，可是今年一直到前几天才看见霜。如果不是早已经立冬，我会一直以为，这还不是冬天，不是冬天。山的清晰和俊朗，我再找不到其他溢美的词，有心再想一个，那便是峭丽了，比生机勃勃的春要冷涩，比凄楚绵延的秋要坚定。总之我喜欢。（这阵子到处死人） 早上去学校，隔三差五的听见锣鼓喧天，不是这个山坳就是那个山坳。我总是忍不住纳闷，怎么那么多人死？死亡其实这样平常。我姑奶奶昨天也死了。 终于找到我所有痛苦的根源了，并不是渴望，而是清醒。 清醒让我痛苦。 我一直这样清醒，就一直陷在想要糊涂与糊涂不了的夹缝里，艰难的呼吸，痛苦的挣扎，最后面目全非。 我想，一个人应该干脆点的，不能总是这样矛盾。死一个比较好。清醒应该死掉。 我希望清醒死掉。 晚上我比妈妈先吃完饭，眼光突然看到她脸上去了。这阵子我总是突然间忍不住怜惜妈妈。我的眼光到了妈妈脸上就没离开，一直看着她，看着她，她看着电视还吃着饭。妈妈一边看电视一边吃饭的样子真的没什么特别，跟平时没有什么两样。可是我似乎看见了这平常的背后隐藏的所有委屈与心酸。我的妈妈是和我外婆一样苦的女人。我妈妈的苦源自她的聪明，也是清醒。她和大多数农村妇女不一样，别人懂得认命，她不，所以她苦。妈妈什么时候才能糊涂一点呢？前阵子我见她看电视的时候哈哈大笑，觉得好欣慰，虽然笑得有点花痴。我宁愿妈妈是个白痴。那样就不苦了。 有人说，聪明的人能看透，再聪明一点就超脱。 唉，又跑远了。不写了，去睡。反正人都是要死的。我只求我死的时候能够安详的给儿孙一个微笑，慢慢闭上眼睛。（４５度） 其实我一直这样渴望，渴望在去学校和回家的路上遇见你，因为这是我们能够见面的最大可能。我没有勇气去你学校看你，你也不可能每天在镇上穿行。只有那条路，是我们共同上班和回家的路。你住在学校，但我还是无数次幻想，你会迎面而来，或者突然在我身旁停车，对我微笑，然后我坐上你的车。然而，没有一次是真的。每天我身后的车会让我莫名紧张，但随之就是失望，因为它们都呼啸着过去了。不是你，都不是你。你的车是蓝色的，因此每辆迎面而来的车我都偷偷留意它的颜色。问题就出在这里，是我太专注，所以与你擦肩。本来我习惯低头走路，但是我偶然抬头眼睛就被那一点蓝色星子吸引了。然而我似乎又能肯定那不是你，你开车的时候头抬得很高，而开车的似乎是平头，你的是碎发，所以我肯定不是你。这样我才可能一直没把目光移开，一直看着你离我越来越近，直到我的头随着你转到４５度的方向，才看清你熟悉的面容。我不可置信的，恩？没看清你是不是对我笑了，只知道你一定也将头转在４５度的方向。我们都没有停下来，我依然走，走了，你依然开，走了。就这样擦肩，这是我回神后的第一个意识，带着感伤。 回到家，忘了感伤，满心欣慰，甚至想告诉妈妈，我看见你了。我知道，我是开心的，我看见你了。后来又想，我真笨，我应该停下来，转身，朝你的背影大喊，Ｈ哥哥，送我回家。这是今天的遗憾，也许也是永生的遗憾。我也后悔，为什么偷懒不戴眼镜呢，不然我可以在很远的时候就认出你，然后装扮好心情迎接你转头时与我相遇的目光啊，那样我的样子就深情了，不会只有无措。（美丽的神话） 我在听神话，美丽的神话。今天本来不上网的，在备课。突然听见美丽的神话，听得意犹未尽，就跑上楼了，让清风给我放。 这首歌我一直没下载。第一次要下的时候老是出问题。后来我就不想着去下了。如果下了，也许当时我天天听，没几天就腻了。但是现在很好，总共有两个人给我放这首歌。我没想到的时候他们给我放了，我会听得很感动。我突然想起来的时候让他们给我放，这种感觉也很好。我觉得这才是真正拥有这首歌。 Ｈ哥哥也一样。有人说，得不到是一种痛苦，得到了也是一种痛苦。不能和Ｈ哥哥在一起，的确是件痛苦的事。可是如果我强求，我继续固执痴顽，那么即使和他在一起了我也不见得会快乐吧。Ｈ哥哥是不会改变原则的，况且任何一种强留都是愚昧。所以，Ｈ哥哥就是美丽的神话，我会不把他存在我的电脑里，然后冷淡他。Ｈ哥哥在他应该在的地方，我可以保持远望的姿势。也许那才是真正的拥有。