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《认证材料》：
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《Sake文凭顾问Q/微：6351528》女儿瞪着那晶莹明亮的眼睛瞅我，随即朝着我嘻皮笑脸，趁我稍不留意赶在那二楼的楼梯口就扯破了嗓门喊：“爸爸——” 那声音绝对是备受我虐待后才可能发出的声音，因为效果很明显，没半晌，老公已一个箭步于楼上冲下抱了女儿就走。 女儿在老公那，我的心平静了好多，可心里总感觉惴惴不安，毫不偏袒地说，女儿绝不是个省油的灯，嘴里没遮拦不说，光就她闯祸的本事堪称一绝。 可事实有悖于我的揣测，整一下午再不听到她叽叽喳喳的声音。打电话给老公，老公说孩子很安静，正一个人拿着铅笔怡然自乐呢。
凌霄，我敬佩你节节攀登，志在云霄的气概，也敬佩你“强攀红日斗妍明”的好胜精神。假如，我是一株与楼齐高的梧桐，我心愿让你附着我的躯干向上攀缘，让你那金莲般的花朵，芬芳在我的额头。风来了，我用强壮的身躯为你遮风，雨来了，我用如掌的树叶为你挡雨。艳阳高照时，我们共同为匆匆行人，营造一抹斑驳的绿荫，皓月当空时，我们共同为疲倦小鸟，提供几处栖息的枝桠。你的攀绕，何尝不是一种支撑，尽管力量有些微小。就让我们依偎共生，根，奋力耕黄土；花，芳姿映艳阳；叶，俊逸摇白云。就让我们依偎共生，“不羡一囊钱，惟重心襟会。”链接出吉祥融洽，共生出幸福合谐。
记者自称是微商，向一家店铺表示要订制一条50元的朋友圈文案。店主答复称，文案字数在50至200字之间，可搭配聊天表情创作，包排版，若不满意还可以免费修改3次。她还告诉记者，她是广州人，这是她本职工作相关的副业，“我自己是从事文字工作的，文案代写可以说各种产品都有，但我只做自己擅长的，绝对真实原创！”同时，她表示自己并非大学生兼职，“不像很多工作室，经常代包业务给大学生来写”。当记者追问具体情况时，店主不再多说。
/>总要有一些厌倦 这一天就要过去了，但我是厌倦的。没有来由的厌倦，感觉就像是一朵飘浮的棉花，令人顿感虚弱，也有一种摸不着的空幻。也像是一块嵌在山坡上的石头——终有一天会裸露出来，甚至滚下山坡——人何尝不是如此呢？厌倦是自己对自己的一种排斥，也是自己对自己乃至生命意义的一种重新认识。 2005年12月3日，冬天的巴丹吉林，我照常窝在家里，像一个地鼠、一条蛇或者一只休眠的蜘蛛，长时间坐在微机前，看一些图片或者文字，搞笑或者沉重，哲学或者世俗，身后是妻子不停忙碌和儿子的嬉闹，乃至风在窗外穿过行人和树木的呼啸声——这样的一种生活——我已经重复了很多年，每年的冬天大抵如此，风在浩大的戈壁上飞行，又何尝不是在我们的头顶乃至内心呢？我已经感到了厌倦，这种厌倦是重复的生活景象所带来的，也是个人生命和思想的一种自觉意识。 每一个人，在清晨都很清醒——很多时候，我张开眼睛，第一个念头是：我还活着——这是令人高兴的，但其本质是令人沮丧和无奈的——每一场睡眠都像死亡，呼吸着的死亡，一口气的存在使得生命在无意识的状态中获得了一种休整。而当意识重新回来，主导一个人一天又一天的生命行为，那么，所有的沮丧和无奈都是暂时的，生命驾临新的一天，它虚无而真实，所展开的和所隐藏的一样多。很多时候，一个人，其实无法预料稍候一分钟之内所要发生的事情。 前些天的一个上午，接到多年没有联系朋友小皮打来的电话，满口笑声地问我知道她是谁不？我猜了半天，说遍所有女性朋友名字，也没想到小皮。小皮嗔怪了一句说，她终于恋爱了，一个事业单位的男人，比我帅上十万百千里再加孙悟空一个跟头——我笑了一声，才知道她小皮是在埋汰我。我反击说这和俺有什么关系啊？沙子和金子，虽是同根生但没有类比性——止住调侃，小皮又说，她最近读了一本书，叫《1688年的全球史》，作者是英国的小约翰威尔斯。我还没来得及插嘴，小皮就介绍说，这是一本博大而又细致的书，将1688年的世界史分成具体的段落，就像一个个的面包横切面一样，一节一节进行记叙和展现，读后给人一种庞大的开阔感，且有着散文的流畅和小说的雍容。 说完，小皮叹了一口气，说，她恋爱是真的，但现在已经厌倦了。我说怎么厌倦了？她说也说不清为什么，反正厌倦。说完，道了一声保重，就放下了电话。我看了看表，正好24分钟——正好和一天时间的10倍数相吻合。我没有想到的是，我的厌倦已经烟消云散，而另一个人却又说出了厌倦。我不知道这是巧合，还是必然，是同一种性质，还是各有所属？一个上午，我一个人坐着，在微机面前，傻子一样，脑海里反复出现“厌倦”这两个字。或许是受了小皮的情绪影响，竟然也再一次觉得了一种莫名的沮丧——那种感觉，就像是一根长长的针，扎在我的意识里，而且越来越深。 我不知道这到底为什么——厌倦，成为了一种共同的情绪，或者说是一种社会病。我站起来，站在窗前，冬天已经开始了很久，干枯的沙漠在风中摇晃着稀黄的太阳，行人的脚步在楼壁上敲着空旷。就连那些光颓的杨树，也浑身沾满了白色的灰尘——我想风会不会厌倦呢，还有其他的人和树木，乃至无形的时间和空间？摊开的书籍像是一张远古的面孔，照进房间的阳光似乎有一些温热——我脑袋混乱，像是被重物击中了一样，什么也做不了，什么也不想去做，就这样，呆呆地，站起或者坐下。 吃中午饭，看到肉，猪的，熟烂得像是一块凝结的土，牙齿稍微一碰，就烂在嘴巴里了。我想到了猪——乡下的猪，人类多少年的伴侣和鲜美食物——它们是不是也厌倦了？总是在长大之后被人类的刀子杀死，肢解，然后变成每个人口中嚼动的食物——这是残酷的，我在吃的时候，总是会想到每一个食物的来源乃至它们最初的模样——成熟是不是也是一种厌倦呢？亲爱的植物和动物们——它们的厌倦的基础是成熟，而人的厌倦却无处不再。 还有一段时间，我厌倦吃饭，不想做，也不想吃——不管身体一再的强烈反叛，坐在某个地方，像一尊雕塑一样，除了手指和眼睛，其他的部位都是僵硬的。直到最后，我觉得了疼痛，来自胃——器官的疼，击穿感觉的疼，让我无所适从。但我仍旧厌倦吃饭，不愿意站起来——我不知道这究竟为了什么——似乎是对自己的惩罚，但又像是对物质的一种敌视。当我站起身来，还没有迈步，就是一阵剧烈的晕眩，而后是迫切的饿，杀人的饿——我像疯了一样，还没有提上鞋子，就跑出门去，下楼，直奔饭店，而当胃获得一定的食物，我感觉还没有充满的时候，就又厌倦了吃饭，看着那些菜肴，突然觉得了十分陌生和可怕，继而涌出的感觉还是厌倦，放下筷子和碗，起身之后，再看，却又觉得自己吃剩了那些饭菜突然面目可憎起来，像一些人，或者一些不干净的东西，让我觉得了自己在某些时候的不道德甚至可耻。 每一个人，在每一年的时光里，总有一些时间是恍惚的，也是容易厌倦和沮丧的——就像我，在2005年的12月3日，再一次感到了来自自身的不可遏制的厌倦情绪——从早晨开始，一直持续到深夜。傍晚时候，去酒泉办事的同事小赵回来了，给我带回了小约翰?威尔斯的《1688年的全球史》，我接住，有点迫不及待，翻看了它的目录。晚上细看的时候，想起小皮，不禁笑笑，然后想：小皮为什么厌倦呢？恋爱是最美的事，连美好的事情都可以厌倦，还有什么不可以的呢？晚上，依旧坐在微机前，摊开的《1688年的全球史》，淡红色的封面和封底沉在玻璃上面，洁白的纸张密密麻麻的汉字像是一大群的蚂蚁标本。我想到，相对于他人或者更大的世界——2005年12月3日，这是我一个人的生活乃至精神史，我用一个晚上，把它记叙下来——直到深夜，揉揉眼睛，黑夜更冷，厌倦的感觉又从内心升起，像是庞大的烟雾和毒气，以曼妙的姿势，蔓延开来。
想做一个阳光的夫君，却常常与凄怆有染;想做一个潇洒的夫君，却常常和徜徉搭边。坐在道具下，轻轻翻出那些舍不得抛弃的函件，遽然很想找回那种往日的发觉。但是，当读到情绪翻涌，读到心中酸涩，读到眼眸矇眬，我创造，从来，跟着那些函件的发黄，那些故事早已换了相貌，我再也认不出其时的快乐，再也寻不回其时的情绪。